Datorer gör skolarbetet lättare

100201
Eleverna i Malmös skolor ska bytas mot datorer. Kommunstyrelsen har avsatt 30 miljoner kronor till att förbättra skolresultaten genom ökad IT-användning på skolorna. På Pauligymnasiet har man redan börjat med en IT-satsning. I dagarna har 300 elever bytts ut mot datorer.

- Datorerna är mycket bättre i både matte och rättstavning, säger läraren Gösta Hansson. Dessutom klarar Google Translate engelskan bättre än dagens elever. Tyska prepositioner blir vi förstås tvungna att googla fram, men vi får nästan alltid rätt svar. Dessutom kan datorerna, till skillnad från oss lärare, räkna. Det är bara att ge MVG till hela rasket utan att riskera kritik.

Datorerna sprayar dessutom inte graffiti och de varken hotar eller misshandlar lärarna. Vissa datorer kommer dock att få undervisning av speciallärare. Dessa är oftast då sådana som har fel språk installerat som default. Klasser med många windowsdatorer kommer att definieras som hjälpklasser och få börja varje lektion en halvtimme tidigare än linux- och mac-datorerna, eftersom de behöver extra tid för att boota upp.

Reinfeldt avvisar burkaförbud

100129
Statsminister Fredrik Reinfeldt säger nu klart nej till en lagstiftning som förbjuder män att bära burka (heltäckande slöja).
 
I en utfrågning av Reinfeldt och S-ledaren Mona Sahlin i radions P1 diskuterades ett burkaförbud för män. Sahlin sade klart nej medan Reinfeldt ut tryckte sig försiktigare, vilket öppnade för tolkningar om att han kanske själv använder burka för att få vara ifred för journalister.

Som svar på TT:s fråga varför han nu säger klart nej, svarar han: -Ja, av samma skäl som Mona Sahlin angett, att det kan bli kontraproduktivt. Lagstiftning ska inte leda till att manliga blottare berövas sin integritet och lätt kan identifieras. Plagget är nämligen mycket praktiskt för dem med sådan läggning. Dessutom vill också jag kunna se hur lång lem bäraren av mansburkan kan ståta med, så jag får veta vem av oss som är mest karl.

Polisen funderar nu på hur plagget skall kunna integreras i polisuniformen för att undvika diskriminering av de konstaplar som vill blotta sig vid utryckningar. Busschaufförer och banktjänstemän kan dock redan använda plagget, vilket godkänts som arbetsuniform. Bussförare skall vid halt väglag dock ha radar och GPS-navigator under burkan.

Man stoppade pengar i egen ficka

100128
En man har lyckats sno med sig lön från sitt jobb. Den 13-årige mannen är kassör på en webbtidning i Stockholm. Där ska han ha fått lön som han sedan stoppat i egen ficka. Mannen misstänks ha plockat åt sig omkring nästan tio kronor mellan åren 2004 och 2008, som han sedan dessutom betalat skatt för.

- Jag är otroligt besviken, säger tidningens chefsredaktör, Lars Fredriksson. Vi kan inte ha medarbetare som missbrukar vårt förtroende genom att betala skatt och ta ut lön. Alla medarbetarna får ju sina behov täckta av mig som arbetsgivare.

Det har länge knorrats bland publikationens personalen att det är för hög halt av finkelolja i den svartsprit som serveras i personalmatsalen och att sovsäckarna i personallogementet är alltför loppbitna. Fredriksson avvisar detta med att det härdar medarbetarna som behöver kunna utstå strapatserna under såväl de vanligt förekommande reportageresorna till Nordkorea som ohyran i det museala tryckeriet.

Mannen har nu sagts upp på läsarnas begäran, efter en omröstning på nätet.

Gudrun födde gjutjärnsklump i direktsändning

100127
En präktig Stalin dunsade ner på dansgolvet. Den vackra kommunistledaren Gudrun Schyman, 61, födde barn på Let´s Dance!

- Hon var tung som ett sovjetiskt diesellok i våra svängar, säger hennes unge danspartner, som vill vara anonym. Jag borde förstått, menar han.

Efter en svår uppkastning på danspartnerns skor, skrevade sig Gudrun på dansgolvet inför TV-kamerorna och nedkom under enorm uppmärksamhet med ett präktigt gossebarn på 14 kilo i gjutjärn i form av en Stalintvilling!

- Det är inte min unge, säger en äcklad Gudrun. Jag är ju steriliserad, min danspartner är homosexuell och min make är impotent.

Nordkoreas ambassadör har anmält sig som adoptivfar till den nye lille Stalin.

- Han är pånyttfödd, vårt lands räddning, menar ambassadören euforiskt.

Stjärnadvokat kastrerar sig själv

100126
Advokat Leif Bilsersky, känd Organetkrönikör, har tagit det slutliga steget. För egen hand har han med faderns gamla Gilette rakblad skurit ut sina gamla trötta kulor.

- Jag är rädd för att få fler och fler faderskapsmål och har inte råd med mer, sa en blödande Bilsersky till en överraskad Organetvaktmästare.

I kopieringsrummet hade advokaten nämligen egenhändigt skurit ut sina testiklar med brutala snitt. Det hela uppmärksammades då brandlarmet på redaktionen gick när Bilsersky försökte stämma av blodflödet i pungen med sin Ronsontändare.

- Äntligen kan det bli lugnt i sängen hemma, säger hustrun Sara, som med björntråd på plats sydde samman de sorgliga pungresterna i mannens blodiga skrev. Leif har varit sexmissbrukare allt för länge, menar hon.

Gigantisk bajskorv städades av under vapenhot

100125
En jättelik avföringshög stoppade i dag all kommunikation i trapphuset hos Organet.

- Den är rysk och är inte vårt ansvar, säger Securitas städchef. Bara ryskt träck luktar så fasansfullt!

Under 14 timmar hindrade exkrementhögen allt arbete i fastigheten i Vasastaden i Stockholm. På regeringsnivå svarade statsminister Reinfeldts pressekreterare Edvard Unsgaard (m), att det inte var hans bajs och att han sket i problemet. (Unsgaard delar också trapphuset med Organets redaktion – men Unsgaard sover mest över hos Mona Sahlin ...)

En lätt berusad och svärjande kommissarie Ekenrot från ordningspolisen tvingade till slut under vapenhot ett äldre par från gatan att med näsdukar och kreditkort torka och skrapa upp bajset.

- Detta visar på arbetslinjen hos svensk polis, kommenterar nöjt Edvard Unsgaard.

Danskar och svenskar byter hundar

100122
Pitbullterrier, Kangal och Amstaff är tre av flera hundraser som kommer att bli förbjudna i Danmark. Problemen kring "muskelhunder", danska för kamphundar, har debatterats länge och nu är ett förbud klubbat. Fjorton hundraser ska omgående bytas ut. Eftersom svenska Jordbruksverket inte har möjlighet att ge asyl till de danska jyckarna kommer nu landets hundägare att få byta sina fyrbenta vänner mot en motsvarande dansk, något mer temperamentsfull variant. Samtidigt förbjuds de mest domesticerade raserna i Sverige, där vänligheten mot människor gått för långt och i somliga fall blivit rent löjeväckande.

- Svenska hundar måste bli mer bitska, säger hundföraren Mauritz Ekenrot på Polisens Hundskolas stelkrampsrotel. Tjuvarna skrattar åt dem och har egna kamphundar till försvar. En ännu argare kamphund är här det naturliga botemedlet.

Svenska kennelklubben uppmanar nu alla svenska hundägare att infinna sig vid brofästet i Malmö där utväxling av husdjur kommer att ske. En länsveterinär finns på plats för att se till att inte fusk sker med kattor, kaniner eller marsvin som med hundmaskering lämnas i utbyte.

Polisen bildar nytt rättsparti som skjuter slöddret

100121
- Vi är för mjäkiga, menar kommissarie Ekenrot på Rikskrim. Förbrytarna har svängdörrar på fängelserna. Efter 50 voltor från livstidsstraffet är de ute igen och snattar, kör fulla och rånmördar!

Ekenrot är bestämd i sin åsikt. Slöddret ska tas bort. Hans nya polisparti har som vallöfte att även misstänkta småtjyvar ska skjutas i båda knäskålarna redan vid första gripandet.

- Knarksmugglande samer, alkoholiserade finnar, kåta präster och bögiga idrottsledare är en fara för samhället. De ska ha ett skott direkt mellan kulorna, säger Ekenrot giftigt.

Han lovar att varje polisman ska få tolv anonyma skott som extra tilldelning om ny polispartiet vinner valet för att upprätthålla ordningen på gator och torg.

- En vanlig Svensson får räkna med att bli beskjuten i pungen om han är dryg. Det är ett vallöfte, avslutar kommissarie Ekenrot och kastar argt sin gulsmaskiga polissuspensoar i ansiktet på Organetredaktören.

Populärt med rådjur vid hundjakt

100120
Jägare i landet har ofta med sig ett jaktrådjur när de jagar hund. Hunden försöker ta rådjuret och då har jägaren lätt att fälla hunden. Metoden är omtvistad och djurvänner vill helst att endast varg och björn ska få användas som jaktsällskap.

- Rådjuren skrämmer hundvalparna, speciellt på våren, och även annat vilt kan ta skada av framfarten, säger viltvårdaren Bertil Ekenrot i Mjölby. Vi har också sett importerade rådjur hugga efter kamphundar och snöskotrar. Jag tycker att kamphundarna har all rätt att få äta joggare i fred och inte behöva vara nervösa för att bli sparkade eller bitna av rådjuren, avslutar Bertil Ekenrot.

Svenska Jägarförbundet avråder nu jakt med rådjur eftersom jaktinstinkten är så utpräglad hos djuret och råder sina medlemmar att byta rådjuret till pitbullterrier i godkänd djuraffär.

Prins Carl-Philip ny i Organets alkotestpanel

100119
- Klart vi är glada att prinsen ställer upp och dricker vår fina sprit, säger nye vd:n Göran Hägglund (kd) i GrängesSprit AB. Organets spritfabrik är landets enda fullskaleanläggning för så kallad svartsprit.

Prinsen är ju känd för avancerade alkoholvanor och tillför därför testpanelen kunskaper om fint skick vid bordskräkning samt lösaktig mage vid en senare vickningen, menar Organet chefsredaktör som förklaring till rekryteringen.

Prinsen nya kvinna, Sofia Hellqvist från ”Paradise hotel”, kräktes dock bara lätt i slutet i en testomgång på GrängesSprit.

HKH prinsessan Madeleine är godkänd ersättare för prinsen vid dennes förfall. Prinsessan anses däremot tåla lite för mycket alkohol för att kunna skilja på finare viner och vanligt hemkört.
 

Sensationell Organetdejt för Tiger Woods Elin

100118
Tigers blivande exhustru, förra barnflickan Elin Nordergren, har synts med Organets chefredaktör Lars Fredriksson, 19.

- Vi är bara vänner, säger en stolt Elon till Aftonbladet. Visst är Lasse mycket yngre – och allt för snabb att dra ur – men vi har svenskan tillsammans och kan tala om våra heta önskningar. Ni skulle bara se min Lars med string och gulliga kaninöron klistrade på sin //censur //!

Lars Fredriksson själv, född som oäkting i gamla finska adelsätten Langenskiöld, menar att hans ärvda stånd räcker i alla lägen.

Aftonbladet tvingades i dag inför hot att dra in sin upplaga om Nordergren och den nye svenskdejten. Men Organet är som vanligt först ut med det senaste!

Hel barngrupp avskjuten på Skånedagis

100115
En dagisgrupp på 26 svenska barn har skjutits av personalen vid ett nödläge, erfar Organet.

- Vi är förtvivlade, säger dagisföreståndaren, som vill vara anonym. Det var vår finaste grupp!
 
Det började med att ledarflickan lilla Klara, 6 år, bröt loss en bräda i staketet och sprang ut på järnvägen och lade dockor på spåret. Andra barn smet genom grinden och kastade isbollar på personalens bilar. När Klara var borta, uppstod anarki i gruppen, barnen började kissa på och bita varandra. Både personal och grannar kände sig hotade.

- Då beslöt vi om avskjutning av hela barngruppen, berättar kommissarie Mauritz Ekenrot, som larmats dit från Skånekriminalen. När ledaren lämnar gruppen blir den omöjlig att kontrollera.
 
Kommissarien lyckades själv pricka 18 barn med sin slitna tjänstepistol, uppger TV4.

- Nu måste vi snarast skapa en ny dagisgrupp, så att inte personalen blir arbetslös, mejlar socialminister Göran Hägglund till Organet.

Statsrådets nyårslöfte: Avskedar alla efterblivna lärare

100114
Skolminister Jan Björklund lovade på nyårsafton att svensk skola ska bli i A-klass! Skolan måste stärkas, anför Björklund. Ett sätt är att låta den genomgå ett stålbad enligt principen 50-50 procent. Han avskedar nu hälften av lärarkåren, det vill säga samtliga efterblivna lärare, och de som blir kvar sätts på halv lön. - Då får vi bristerna upp på bordet!

- Men, säger statsrådet, det går ju 4,2 miniräknare på varje elev. Därför behövs inte tre mattetimmar varje vecka, det räcker med två timmar i månaden. Och geografi och historia bara förvirrar våra elever, dessa minskar jag till noll timmar. I stället blir Rinkebysvenskan ett skyddat minoritetsspråk likt finskan och lappmålet. Då får vi världsklass på grammatiken genom mångfalden i språken.

Skolministern säger att ett pressat Sverige behöver fler departementssekreterare och justitieråd. Men det är bara kommunisterna som har råd med allt detta.

- Det är inte mitt bord, med det finns mycket luft i åldringsvården. Där går det att skära, avslutar ministern.

Linjer för den nya gymnasieskolan

100113
Den första februari ska gymnasievalet vara gjort för landets niondeklassare. För många som går i nian är det ett tufft val som väntar och det är lätt att det blir fel. För att hjälpa tonåringarna har linjerna nutids- och verklighetsanpassats, så att eleverna slipper bli besvikna när de hamnar i arbetslivet, på arbetsförmedlingen eller socialkontoret. Nya tillval för året blir:

Aktiemäklarlinje; inte alla vet hur man kommer undan insiderbrott.
Bilbyggarlinjen; lär ut hur man stämplar och handskas med sin jobbcoach.
Pott-och-vuxenblöj-linjen; landet kommer att behöva en mängd sjukvårdsbiträdesassistenter de närmaste decennierna.
Smiskgivarlinjen; smiskundervisning behövs allteftersom efterfrågan ökar och många har dåliga smiskfärdigheter.
Balanslinjen; för att hålla balansen vid vistelse på balkong. Speciellt lämpad för invandrarflickor.
Äventyrslinjen; görs om och anpassas till äventyret att ta sig från datorn till kylskåpet för att hämta mer chips.
Renskötarlinjen; har tidigare enbart funnits i Kiruna, men kommer att finnas i hela landet. Jobb sydvart kan till exempel finnas på friluftsmuseet Skansen i Stockholm.
Marsvinsskötarlinjen; få elever känner till hur man bäst nyper ett marsvin.
Prostitutionslinjen; för dem som tycker om kroppsarbete.
Gäldenärslinjen; hur man klarar en skuldsanering samtidigt som man jobbar svart.
Indrivarlinjen; för klassens slagskämpar.
Alkoholistlinjen; lär ut hur man snor brämpa på bolaget, bäst silar T-doja och döljer ett tuppjuck.
Målvaktslinjen; specialjuridik för insolventa alkisar.
Inkontinenslinjen; lär ut hur man kissar på sig med stil.

Organetredaktör skämde ut sig inför hela världen

100112
Vid en exklusiv privat middag hos Mariah Carey, med president Obama som hedersgäst, ställde redaktören Aksel Carlson, 66, till stor skandal. Carlsson var inbjuden för att introducera Organet i fem USA-delstater med en specialintervju med Obama (som första svenska tidning!)

När Carlson, nu elakt berusad, skulle tacka ramlade han ner i knäet hos Mariah (som redan fått en drink utspilld i bysten av Carlson). I den pinsamma tystnaden efter att Carlson luftat sig intimt mitt i talsluddret, sade han högt att en trekant med Mariah och fru Obama var på tiden!

När han märkte att president Obama diskret vinkade efter livvakterna, sade han i svårt missriktad artighet att presidenten nog var för klen och för hämmad för att klara trekanter. Efter att ha snubblat in i och krossat den 14 kvadratmeter stora franska spegelväggen, fick Carlson hjärtstillestånd.

Skandalen kan ses på MSN Video.


Vid förhöret på Walter Readsjukhuset, sade Carlson till säkerhetspolisen, att det var första ståndet på länge ...

Organets amerikanska utgivningstillstånd är indraget.

Alla vill nu köpa SAAB

100111
Inte mindre än 64 intressenter vill nu köpa SAAB. Det ryktas om överbud samt vapenhot mellan de köplystna.

- Jag ska köpa hela SAAB och rädda alla jobben, säger Eric Sjöholm, 19, ny innehavare av anrika Solna Korv i västra Stockholm. Men regeringen måste måste hosta upp pengarna. Det blir min pensionsförsäkring, säger han och visar i smyg en kalkyl på 3,5 procents utdelning på en och en halv miljard kronor, rakt ner i fickan!

- Bilarna är annars bara smäck. Själv cyklar jag hem till rummet i Enskede. Jag kör in ett eget kapital också, säger Eric och håller stolt upp ett Solnakorvkuvert med en tjock bunt femhundringar.

Grannen, fru Gunnel Östgren, 66, i blomsteraffären, vill köpa för minst tre miljoner kronor om bara staten lånar ut. Gunnel har inte körkort men menar att bilfabriker är lättare att driva än en kvartersbutik.

- Jag kan tillföra SAAB sunt förnuft, nollbonus och arbetsmoral, säger hon bestämt.

Bland de lite udda köparna syns Maranata, HKH bilprinsen Carl-Philip, Polisens Personalklubb i Lindesberg samt CityGross Livs. Swedbank och Arabemiraten har fått köpförbud.

Tiderna förändras, men förändras etikett, hyfs och stil?

100108
Ramverket för hänsynslöshet och ovänlighet i möten mellan människor är sig likt sedan många sekler. Men inom detta ändras detaljerna förstås. I dag är det helt korrekt att en yngre tilltalar en äldre med till exempel skitkärring eller gubbjävel, innan den äldre ens hunnit säga snorunge. Det är till och med ok att säga ni, inte minst för butiksbiträden som älskar att använda detta gammaldags tilltal. Detta hade varit gräsligt ohövligt förr, speciellt niandet som måste föregås av en snorkigt nedlåtande attityd.

Bjuda den ena i ett etablerat par därför att man inte gillar den andra, är numera helt accepterat om man bara tydligt motiverar varför. Man använder då argumentet att det är värdpersonen som väljer sina gäster efter sin egen smak. Visst är ett par ett par, och en bjudning är också till för gästerna, men främst för att förnöja värdpersonen.

Tacket för senast har också ändrats. Nu för tiden räcker det med att be om ursäkt för slagsmål, fritt urinerande och sönderslagen inredning, alternativt skylla ifrån sig. Ingen värdperson eller presentgivare tar illa upp om ursäkten kommer redan efter två eller tre månader. Men väntar man, som många brudpar gör, tills de tagit ut skilsmässa, betyder det bara att det är fritt fram för ett jök med valfri part.

Till sist: en otänkbarhet till helt nyligen var att kvinnor – och män! – gick nakna till fest. Det har varit detsamma som att inte vara färdigklädd. Men i dag går så många kungliga och andra fest- och etikettvana muppar mer eller mindre nakna till stor och mindre gala att det måste ses som även formellt godtaget, även om detta i första hand är till för veckotidningarnas fotografer.

Så visst förändras tiderna, med små barfota steg, även i den värld som kallas etikettens.

Friska gener i vargstammen?

100107
Vargjakten har orsakat sitt första offer. Nu bötfälls en varghona för fortlöpning.

I veckans vargjakt blev en jägare i Värmland tvungen att ge en löpsk varghona ett skjut. Vargen uppmärksammades när den under vargjakten sprang för fort framför en så kallad åtelkamera. Då en skola fanns i omedelbar anslutning till fartkameran ansåg sig jägaren tvungen att para sig med vargen, som på så sätt nu måste minska på farten.

Varghonan har därefter blivit dräktig och väntar en vargmänniska till våren.

- Det har faktiskt hänt förr, säger veterinär Bengt Hansson i Åsele. Tänk bara på Mowgli som grundade Rom - sådana barn har goda chanser att överleva om de bara kan hålla sig under jaktsäsongen.

Vilket är ditt nyårslöfte?

100105
Börja röka, sluta motionera och gå upp i vikt? Hur ser ditt nyårslöfte ut?

Det är lättare sagt än gjort att hålla sina nyårslöften. Så många som 78 procent kommer inte att kunna hålla sina avlagda löften, visar en studie på universitetet i Mörtlösa som Organet tagit del av. Faktum är att det till och med kan vara skadligt att lova någonting som man inte håller, eftersom det brutna löftet kan göra att man blir mer förtvivlad än innan. Knepet är förstås att bara lova trevliga saker som man vet kan hållas.

- Att bara slänga ur sig ett löfte för att det är nyår är inte seriöst och heller inte snällt mot en själv. Man ska bara lova saker som man verkligen är beredd att ta itu med och man ska ge så konkreta löften som möjligt, säger psykologen Gösta Hansson till Organet.

Speciellt lämpliga löften är enligt Hansson att sova länge på morgonen, maska på jobbet, strunta i läxläsning, syssla med självbefläckelse och att dricka mycket grogg. Löften om att slå sin chef eller lärare på käften, eller att hämnas oförrätter kan verka trevliga vid första tanken men kan ofta bli besvärliga att genomföra och få smärtsamma konsekvenser. Speciellt om föremålet för löftet är stor och stark eller mycket elak. Tänk alltså först på något riktigt trevligt och lova dig själv sedan att genomföra detta.

Flygpassagerare får ej ha kläder

100104
Efter att en nigeriansk man lyckats smuggla in sprängämnen i sina kalsonger på ett flygplan till Detroit har flera flygplatser infört kroppsskanning med en mycket dyrbar röntgenkamera som visar innehållet i kalsongerna. Då de flesta flygplatser ännu inte har råd med den avancerade mikrovågskameran får passagerare som utgår från dessa destinationer flyga nakna. Den sista timmen av flygningen får passagerarna dessutom inte ha händerna i knät, eftersom de då döljer könsorganen som kan vara utbytta mot sprängmedel som pentyl och TATP.

För passagerare av manligt kön kommer också nakenbilder från befintlig kroppsskanning visas på planens monitorer, varefter flygvärdinnorna kan kontrollera att resning sker (naturligt krut i bananen) och att organen alltså är äkta vara. För kvinnliga passagerare räcker det dock med att dra upp burkan till axlarna.

2010

Svenskarna sätter åter rekord i att byta öknamn

091231
Det är fortsatt populärt att byta öknamn. Idiot och Klantarsle byts ut mot innovativa lösningar, såsom Andersson och Karlsson.

Vanligast är att ta sig ett redan befintligt öknamn – kanske ett gammalt släktnamn, chefens efternamn eller det namn du hade i ett tidigare äktenskap.

En del byter namn för att de vill sticka ut, och ändrar på stavningen. Eller så skapar de sig ett helt nytt namn. Som Fetto Spruut och Slisko Faecesläckage i Mörtlösa, som i samband med giftermålet tog det unika Nilsson.

- Eftersom vi hade så vanliga namn så kände vi att vi ville ha något nytt gemensamt. Vi har inte tänkt så mycket på vad det betyder, men det är vårt eget, säger de.

Måttligt alkoholintag ökar fyrverkeriskador

091230
Att blanda alkoholintag och fyrverkeriskjutning är inte bra enligt ett försäkringsbolag.

Alla ungdomarna i landet tänker bli fulla på nyår och med det ökar risken för fyrverkeriskador. Det visar en undersökning som ett försäkringsbolag har gjort.

Enligt undersökningen tänker alla ungdomarna mellan 15 och 20 år dricka sig berusade. Sju av tio, som tänker dricka sig måttligt berusade ska också skjuta raketer, enligt undersökningen.

De senaste åren har minst en person dött i fyrverkeriolyckor varje nyårsnatt och risken för olyckor ökar med alkoholintaget till en viss gräns, enligt försäkringsbolaget.

Dock har ingen ungdom med en promillehalt över 4,0 anmälts skadad av fyrverkerier, då de mestadels varit medvetslösa. En arbetsgrupp inom försäkringsbranschen ser nu över hur ungdomarna ska uppmuntras till att öka alkoholintaget. Redan en mindre alkoholhalt, runt 3,0 promille, får ungdomarna att sysselsätta sig med att kräkas och kissa på sig i stället för att leka med de farliga fyrverkeripjäserna.

Varselförväntningarna fortsätter falla

091229
Under december har arbetslösheten fortsatt att öka och minskar nu drastiskt.

I slutet av förra veckan var två personer inskrivna som arbetslösa hos Arbetsförmedlingen. Det är en ökning med två miljoner jämfört med veckan före och nio fler än motsvarande vecka i fjol.

Antalet personer som har arbete med stöd uppgick till en minskning med 169 personer jämfört med föregående vecka förra sekelskiftet och en minskning med en ökning jämfört med motsvarande vecka i fjol.

Samtidigt deltog nio miljarder personer i program med aktivitetsstöd, en sekventiell minskning med 183 personer jämfört med veckan före i fjol och en ökning med 75.327 jämfört med motsvarande vecka 2003 i Uganda.

Under veckan avanmäldes 5,7 nya platser till landets arbetsförmedlingar. Det är en minskning jämfört med veckan före och fler än motsvarande vecka i fjol.

Ursäkta inte kondomen

091228
En fråga till redaktionen för vett och etikett angående rätt klädsel:

Jag har en fråga angående en liten detalj i vardagslivet, och det handlar om ifall man alltid bör ta av sig/byta sin kondom när man skiftar partner.

Själv tycker jag nog att det är trevligt att ta av sig kondomen innan man jökar, men det händer ju att man lite oväntat stöter på någon och då känns det mest som om det tar tid och situationen blir lite märklig om man ska lirka av sig kondomen och kanske sätta på en ny först. Så här i klamydiatider kan det ju också finnas ytterligare en anledning att behålla gummit på, men inte alla damer jag känner håller med. Vad säger ni som har full koll?

Svar från Organets etikettansvarige:

Det här är mycket en fråga om vilken sorts kondom det är. I bättre sällskap kan det möjligtvis anses artigt att först ta av gummit när du hälsar eller presenterar dig, varefter en ny och helst oanvänd träs på. Det är också viktigt att inte visa att en alltför dyr kondom används då detta kan verka lite brackigt. I enklare sällskap, till exempel på fackföreningsmöten, kan dock ett korvskinn eller en bättre begagnad strumpa duga bra. I Vatikanen bör användaren stänka vigvatten på membranet och ett mindre hål klippas upp i toppen, eftersom det annars kan försvåra både befruktning och smittspridning, vilket inte anses som i överensstämmelse med den rätta läran.

 Organet öppnar ny eskortservice

Vi har startat en ny tjänst och anställt överviktiga män med högt blodtryck och hudeksem som vill verka i en glamorös värld. Organets pålitliga äldre man kör Ditt barn till dagis, diskar perfekt och utför kroppsmassage på hela familjen på Dina villkor. Organets eskortservice är ett alternativ till den brottsliga handeln med rumänskor och unga öststatskvinnor. Fjärran från det slippriga koppleriet för Dig som tröttnat på vackra kvinnor.

Skatteavdrag för kroppsnära tjänster gäller.
Vid intresse svar till Organets Koppleriredaktör
 

hotlinks.se