Kärnkraften av- & utvecklas

090201
Eftersom nu både Allianspartiet och Oppositionspartiet har förespråkare för kärnkraftsutbyggnad och total snabbavveckling har en partiöverskridande överenskommelse slutits om båda delarna. Efter hårda förhandlingar där Sveriges båda partier hotade spräckas lyckades sent i gårkväll en kompromiss komma till stånd.

- Äntligen kan vi ge industrin det klara besked om framtidens energitillgång de så väl behöver, säger de båda partiledarna unisont. Samtliga landets reaktorer avvecklas efter nästa val samtidigt som de byggs ut. De nya reaktorerna ska, för att uppfylla kraven, bara innehålla högaktivt kärnbränsle utan att producera el. På så sätt kan vi både förlora kakan utan att äta den.

När nu äntligen denna svårknäckta politiska potatis lösts, så står på agendan en snabbavveckling för både solkraft och vindkraft, kol, gas, olja och därefter ett förbud mot vedeldning och naturligtvis vattenkraften som förstör stora naturvärden.

Succé efter utspilld pasta

090131
För några dagar sedan filmade en chaufför med sin mobiltelefon hur kökspersonal på Lundby Centralkök slevade upp pasta som spillts på golvet och lade den i kantiner. Pastan hamnade sedan i skolmatsalar. Efter detta har beställningar från samtliga landets stadsdelsnämnder formligen översvämmat centralköket. När det igår offentliggjorts vilka skolor som fått maten räckte av okänd anledning tilldelningen oerhört länge och detta gör naturligtvis gott för trängda skolbudgetar.

- Nu behöver vi inte ens spilla ut maten på golvet längre, säger köksföreståndaren stolt. Vi behöver inte heller oroa oss för Livsmedelsverkets kontroller, så länge vårt rykte är riktigt uselt kan vi hålla rent igen. Vi har nämligen erbjudits provision på den reducerade matåtgången i de flesta skolorna och kan därför anställa mer personal att hålla koll på grytorna. Det räcker helt enkelt att ingen vill äta.

Storköket har nu ansökt om namnbyte till "Salmon&Ella skyll-dig-självkök" för att inte riskera att glömmas.

Konstfackelev simulerade pungbråck

090130
En elev på Konstfack tog sig igår kväll till Huddinge könsakut där han klagade på smärtor i underlivet. Jourhavande läkare uppfattade det simulerade pungbråcket som en hjärtinfarkt och amputerade därför höger arm, båda öronen och bytte plats på skinkor och ansikte (så kallad rumputation). Först på uppvakningsavdelningen upptäcktes den fullt friska pungen, varför polis tillkallades. Nu väntar dryga böter då eleven tagit dyrbar felbehandlingstid från behövande medborgare.

- Vi konstnärer arbetar ofta med samma målsättning som journalister eller kritiker, att avslöja hyckleri och dubbelmoral i samhället, säger en professor på Konstfack som i förväg har godkänt installationen som examensarbete. Vi hade förstås hoppats på en möjlighet att avslöja hur läkarna opererar fullt friska patienter i onödan, men pungen är tyvärr fortfarande helt intakt.

Skolmat ska lagas på golvet

090129
I går kunde vi läsa att mat som har legat på golvet kan ha serverats tusentals barn i Göteborgsområdet. En chaufför som kom till centralköket i Lundby i Göteborg för att hämta mat till skolbarn såg hur pasta som tappats på golvet slevades upp igen av personal som stod mitt i högen av mat.

Nu har det uppdagats att detta är ett steg i kökets strävan efter effektivitet och kostnadsmedvetenhet. I kökets cementgolv fanns nämligen högeffektiva värmeslingor installerade och personalen kunde därför snabbt glida runt bland pastan för att skyffla upp den snyggt färdiglagade rätten. Efter detta lyckade försök ska nu landets samtliga storkök införa rutinen. Ett antal slamsugningsbilar har också anlitats för att leverera mjölk och äppeljiuce till törstiga skolbarn, mellan de ordinarie passen.

Försvaret läggs ner

090128
Regeringens försvarspolitik innebär att samtliga svenska förband försvinner och att antalet stridscyklar halveras. Beskedet lämnades av överfurir Hokan Sirén sent i går kväll.

- Vi kommer framöver helt få förlita oss på de baltiska ländernas förband om den ryska björnen vaknar ur sin fylleslummer, säger Sirén.

Oppositionspartiet ser däremot en fara i att landet kan komma att plundras av Estniska pirater och vill därför befästa de gamla fornborgarna längst Fjärdhundraleden samt ha bågskyttar beredda vid kungliga slottet.

- Vi får inte låta detta hända igen, menar oppositionsledaren Måna Pralin, som kräver blocköverskridande förhandlingar. Men kommer ryssen så räcker det med att minera slagfälten med vodkaflaskor.

Försäkringskassan får skarp JO-kritik

090127
Försäkringskassans generaldirektör har efter att ha fått kritik yttrat: "vi har verkligen inte skött oss". JO riktar nu skarp kritik mot detta.

- Det bryter mot det mest elementära rutinerna en hög chef ska uttala sig efter, säger JO. Rätt yttrande är förstås: "vi ska nu se över våra rutiner, så vi kan ge medborgarna ännu bättre service". Det vet väl vartenda skolbarn.

Efter kritiken har nu GD ändrat uttalandet till att "nästan alla försäkringsberättigade har fått sina pengar inom en kort period. I alla fall att detta är en målsättning. Eller en förhoppning. Kanske minst två procent kan få utbetalningar inom en sexmånadersperiod förutsatt att det inte inträffar semester i sommar i år igen".

Svensk polis handfallen i vintermörkret

090126
Polisens fackförbund förbjuder sina medlemmar att arbeta utomhus när det är kallt och mörkt.

- Det hotande mörkret är skrämmande, säger kommissarie Ekenrot vid Rikskrim. Jag själv har svårt med mörkerseendet och bär därför alltid polissuspensoar efter klockan 18.00. (Från Ekenrots skrev rinner nu urinen utefter vänster ben ner mot poliskängan.)

Polisfacket slår också fast att i mörkret är det svårt att skilja på den notoriske brottslingen och gamla farmor. Ekenrot har själv i en uppmärksammad HD-dom blivit fälld för att ha skjutit en åldrig dam som just tagit nattvarden.

- Det var så mörkt i kyrkan, och jag var övertygad om att hon osäkrade en revolver. Inte kunde jag se att hon justerade hörapparaten, säger Ekenrot och tömmer poliskängan diskret i en blomkruka.

Oxens år inget för veganer

090125
I morgon, måndag, börjar oxens år och allt som det för med sig. Bland annat kommer landets skolbespisningar och storkök på sjukhusen servera inbakad oxfilé två dagar i veckan. Vissa svårigheter att få fram recept som håller samma äckliga smakstandard som skolbarn och patienter är vana vid har uppstått, men dessa förväntas snart vara lösta.

Veganrörelsen har protesterat mot ko-året och utlyst det alternativa "morotens år", vilket förstås skulle bli en lättnad för hårt pressade landstingsbudgetar.

Ett antal militanta köttätare på Kungsholm i Stockholm har polisanmält vegansamfundet för morotsmord och brutit sig in hos grönsakshandlare för att släppa ut grönsaker i frihet, men dessa har inte visat samma tendens som djur att ge sig ut på motorvägarna för att bli mosade.

- Vi kor vill behålla mjölk och flugor för oss själva, menar kornas taleskvinna, mamma Mu. Utsugande bonnläppar tror att vi är nöjda med stimulansen deras mjölkmaskiner ger. Men den kan knappast mäta sig med en rejäl tjur.

Organet och Blondinbella i bloggbråk

090124
Organet har också blivit indraget i det stora bloggbråket i Stockholms ”kändiselit”. Men här rör det sig om de stora frågorna.

- Organet vill leda den nya ekonomiska världsordningen och kontrollera de internationella miljardströmmarna som amatörpolitikerna har tappat greppet om. De har även gett råd till nye USA-presidenten Barack Obama i hemliga globala frågor, efter ett besök i Vita Huset.

Organet är nu inbjuden till offentlig debatt i Ingenjörsvetenskapsakademin, IVA, tillsamman med Internationella Valutafonden, IMF.

- Vår medverkan är kontroversiell i Förenta Nationerna för att vi hävdar att det helt saknas vetenskapligt hållbara bevis för att jorden faktiskt är rund. Men ser man jorden från ett uteperspektiv synes den klart vara riktigt platt. Många insändare säger samma sak. Bara Jules Verne påstår sig ha rest jorden runt, skrattar Lars Fredriksson, Organets chefredaktör.

Organets krav på att Blondinbella ska få delta i Vetenskapsakademins debatt har nekats. Tidningen har därför avböjt sitt deltagande med hänvisning till att debattnivån blir för låg. Visserligen är Bellas sminkråd inte vetenskap, säger man, men önskar ändå spegla sig i glansen. Rena ankdammen.

Sjukförsäkringen öpphör

090123
Som en följd av de nya hårdare reglerna mot sjukförsäkringsparasiter har nu utbetalningarna minskat så mycket att RRV ser det som orättvist om någon överhuvudtaget får ersättning. Visserligen har några få av biståndstagarna ännu inte kunnat överbevisas om att ha återstående arbetsförmåga, men nu upphör alltså även deras idoga urgröpande av socialförsäkringssystemet.

- Alla kan göra något arbete, det gäller bara att rätt person hittar rätt plats, säger Angelina Bermudas-Svensson, Generaldirektör för Arbetsförnedringen. Även om alla inte orkar jobba som stenhuggare eller sumobrottare så kan alla hitta något passande bara viljan finns. Se bara på Stephen Hawking som är matematikprofessor i Cambridge. Sådana sysslor kan utföras av alla.

Tjänstemännen på Förskingringsskassan kommer ändå att få mycket att göra. En stor uppgradering av styrdokumenten väntar och sedan en större översyn av rutinerna som väntas leda till en stor översyn av styrdokumenten.

För lång tid till skuldsanering

090122
Väntetiderna för att få budgetrådgivning och så småningom skuldsanering är alldeles för långa. Riksförbundet Svenska Kontokortstorskar har i dagarna krävt en ändring i lagtexten så skulderna avskrivs i samma stund de uppstår. Justitiekanslern överväger som bäst om det inte möjligtvis kan gå ännu fortare och om detta medför några praktiska svårigheter.

- Vi bejakar visserligen initiativet, men måste i så fall snarast se över våra rutiner, säger Lånart Förlust, chefsekonom på Svenska Borgenärssamfundet. Om vi bara gör det här tillräckligt snabbt, medan det finns pengar kvar i statskassan, så kan vi nog få lånegarantier som täcker upp.

Rymlingar slipper avtjäna straff

090121
Allt fler dömda och förrymda brottslingar får sina fängelsestraff preskriberade sedan de lyckats hålla sig undan rättvisan. Eftersom varje fängelseplats är dyr och platsbrist råder har nu en justitieminister uppmanat till fler rymningar. En bonus bestående av tio procent av besparingen utlovas förutsatt att rymlingen lyckas hålla sig undan tills preskribering uppnåtts.

- Vi på polisen ser fram mot denna förbättring, kommenterar kommissarie Ekenrot på Rikskrim. Däremot ogillar vi att hotas av löneavdrag om vi råkat arrestera någon av rymlingarna. Att behöva betala underhåll vid ett obetänksamt gripande är inte rättvist. Tänk om brottslingen sitter inne på livstid, då blir det dyrt.

Kosttillskott även i kalsonger

090120
Libress har sedan en tid sålt trosskydd med E-vitamin, vilket skall kompensera för vitaminbrist i underlivet. Succén skall nu följas upp med en herrvariant, nämligen kalsonger impregnerade med männens största bristvara: en blandning av snus, vodka och tvåtaktsolja.

- Det gäller att värna den könsliga upptagningsförmågan, säger chefsurolog Petter Nicklas på Karolinska Institutet. Vi håller redan på att utveckla en terapimetod med stolpiller där blandningen tas rektalt, eventuellt med hjälp av en större tratt. Tillsammans med laxativ och ett par treo ger det ett fantastiskt utblås.

Amningsbilder tillåts igen

090119
Det tidigare förbudet mot amningsbilder i Organet rivs nu upp. Läsarna har rasat efter beskedet om att vi avsagt oss att visa anstötliga bilder, för att vi precis som Facebook vill ta vårt sociala ansvar. Att de väldigt unga läsarna kan känna en lust till ett skrovmål är förklarligt, men bara för att vi är webbaserade betyder inte det att vi hänsynslöst kan publicera anstötliga tutt-bilder.

För att gå dessa våra trogna läsare till mötes har vi idag lagt ut en bild där endast en spene kan skymtas. Nu är det bara att hoppas att detta kan bli en gyllene medelväg som alla kan acceptera.

fotnot: Både ko och kalv har givit sitt tillstånd till bilden.

Tusentals stockholmare måste tillbaka

090118
Alla inflyttade stockholmare, en del redan från Per Anders Fogelströms tid, ska nu tvingas åter till sina fjärran socknar.

- Det här är ett steg i vårt landsomfattande återsändande av icke storstadsbor som inte har behörighet i storsvenska samhället, säger inflyttarminister Bullström. Vi kan inte dra försorg om alla! Det avfolkade Lindesberg, Dalarna och Gällivare skriker efter ny arbetskraft.

Många inflyttade stockholmare har studenten, folkskolan eller svenska körkort och kan ofta läsa en svensk dagstidning. Men nu sätts de ovillkorligt i rälsbussen på Inlandsbanan eller i bussen mot sin fattiga hemby.

Anhöriginflyttningen upphör också helt. Det är ingen vits med att deras gamla ligger och möglar med liggsår på storstadens långvård eller dör anonymt på toaletten.

En plan för tvångsmottagande har redan utarbetats. Den lokala polismyndigheten får betalt för varje repatrierad som kliver av tåget eller rälsbussen.

Åter vänstertrafik

090117
Oppositionspartiet vill riva upp beslutet om högertrafikomläggningen. Folkomröstningen 16 oktober 1955 gick inte rätt till. Det har en arbetsgrupp inom oppositionspartiet (op) kommit fram till efter att ha rådfrågat ett astrologiskt medium.

Som bekant fick vänstersidan 82,9 procent medan högersidan endast fick 15,5 procent, men ändå fick vi högertrafik.

- Vi lägger tillbaka till vänstertrafik så fort vi vunnit valet 2010, säger blivande vice statsministern (op-v). Därefter utlyser vi omröstning och ser vad det blir. På köpet får vi massor av arbetstillfällen.

Nästan inga poliser klarar av sitt jobb

090116
- Många arbetsuppgifter är inte dagens polismän rustade för, eller vill utföra, medger professor Siw-Leif Persson på polisfacket. Att undersöka inbrott i hemmen är för grannlaga. Alla kan inte bära gummihandskar eller sköta ett förstoringsglas. Gråtande bestulna ger poliser ångest och störd sömn efteråt.

- Vissa skarpa lägen är för farliga för svensk polis. En snattare KNUFFADE en polis på Konsum förra året. Polisen spelade i Kalmars Seniorcurling.  Tänk om han hade stukat en hand?

Man har skämtsamt talat om polisens oduglighet, speciellt när det gäller bilkörning. De kom näst sist på ”förtroendelistan” och utsågs till sämsta polis i Europa förra året. Polisfacket menar att man använder fel mätmetoder och ställer frågor till fel klientel.

- Tänk om man frågat rånare, biltjuvar och våldsmän, då hade det blivit andra svar minsann!, säger Persson.

Oppositionspartiet vill satsa på utbildning

090115
Måna Pralin presenterade i dag ett förslag till nytt stimulanspaket. Den ekonomiska krisens fulla effekter vet ingen ännu. Men de flesta prognoser pekar på radikalt ökad arbetslöshet och fallande BNP. För att landet ska vara väl förberett på den kommande högkonjunkturen föreslås att 50 000 utbildningsplatser skall tas fram.

- Vi måste naturligtvis först satsa på de som står längs bort från arbetsmarknaden, säger Måna Pralin. Dagisbarn, efterblivna, missbrukare och analfabeter har till exempel systematiskt sorterats bort när företagen anställer. Nu har vi möjligheten att få bort orättvisorna genom att ge dem en högskoleexamen.

Oppositionsledaren har anklagats för att vilja hämnas efter att utbildningsminister Björklund ska ha avvisat en förfrågan om att ge privatundervisning till Måna Pralin personligen.

- Jag är inte intresserad av blottare. Alliansen har ju tagit av sig spenderbyxorna, kommenterar oppositionsledaren. Får jag igenom förslaget ska jag äntligen göra slag i saken och skaffa mig grundskolekompetens.

Organet och Stockholms Handelskammare utsedda av FN som skiljedomstol

090114
Närmast för domstolen att hantera är den heta gasfrågan i Ukraina samt Kinas miljöutsläpp och Nordkoreas miljöfarliga kärnvapenupprustning. Men, de interna problemen i domstolen hopar sig. Det uppges att stora pengar fattas i kassan!

Organets chefredaktör Lars Fredriksson svarar svävande på en mobil från Nice:

- Jag har redan fått mina stålar för vissa arbeten. Sedan har jag överlåtit mitt FN-mandat till vår vaktmästare. Han vet bättre hur man kopierar namnteckningar! Trist att jag alls blir misstänkt!

För att lösa gasfrågan i Europa är de andra huvudredaktörerna villiga att leverera den gas som produceras på Organets redaktionsmöten.

USA:s nya Stockholmsambassadör menar - diskret bekymrat - att trovärdigheten för nya domstolen dras i smutsen. Kunde inte Sverige hittat hederligare jurister än från det obskyra Organet?

Skapa ett A och ett B-lag i skolorna

090113
- Vi måste selektera bättre, säger Björne Eriskson, landshövding i Rosenbad. Utan ett A-lag som BÅDE kan läsa och skriva hjälpligt, klarar vi inte skitåret som börjat! A-personer sätter vi in direkt som chefer, bankdirektörer och politiker.

B-laget blir de som exempelvis kan peka mot närmaste T-bana/korvmoj eller spreja en vacker tagg på kyrkväggen och vet hur man hotar sin socialsekreterare med ölburken.

Ingen rättvis norm finns idag för ett urval.

- Alla lovande och duktiga ungdomar kan bedömas efter dömda eller blivande dömda, menar kommissarie Ekenrot på Rikskrim, erfaren ungdomsutredare, och släpper sig retfullt.

Ekenrot har också utvecklat urvalsmetoden Alfanumerisk Selektion, ANS:

- Dela alfabetet på mitten. Första hälften från bokstaven ”A” i förnamnet och framåt, blir A-lagare, andra hälften blir B-laget.

Stora toalettbytardagen urartade i dråpförsök

090112
Toabytesdagen infaller alltid på HM Drottningens födelsedag den 23 december. Du byter din gamla WC-stol med exempelvis närmaste polismyndighet eller med din närkyrka! Eller svärmor. Kommissarie Ekenrot bytte förra året sin toa med Rikspolischefen. Denne fick ett torrdass varför kraftigt missnöje uppstod. Rikspolischefen lär då ha skjutit kommissarie Ekenrot i pungen så illa att Ekenrot numera platsar som sopran i Storkyrkans gosskör.

Pris för bästa bytet 2008 blev Organets byte av den gamla urinoaren från Centralstationen i Stockholm mot Blondinbellas nya lyxiga digitala japanska WC (tyvärr var inte sagda dam hemma). Organet är nu stämt för grovt hemfridsbrott och grov stöld.

Gör så här: Bestäm vilken toastol du vill byta med (gå gärna efter taxeringskalendern). Bryt loss din egen äckliga stol som bytesobjekt. Var noga med hur du skruvar den nya skitburken. Se våra bilder!
 

Gymnasieprogram leder till 100 procents arbetslöshet

090111
Ny SCB-undersökning för Svenskt Näringsliv avslöjar oacceptabelt svaga gymnasieutbildningar: Vissa nationella program sänder alla elever ut i arbetslöshet. En del gymnasieutbildningar leder till arbetslöshet för samtliga elever. Det finns enskilda gymnasieprogram där så mycket som 100 procent av eleverna inte har fått jobb efter avslutad utbildning.

Nu visar en statlig utredning att det går utmärkt att ordna gymnasieprogram som leder till arbete. Linjer med följande inriktningar tillhör framtiden:

Bokföringsbrott, lär ekonomiintresserade ungdomar ekonomiskt fiffel utan att ta omvägen över handelshögskola.

Alkoholist&droglinje, hur man får ihop kulor till sin dagliga dos och blåser sin socialassistent.

Proffspolitiker, utbildning i hur man slingrar sig vid en intervju och ordnar osynliga personliga förmåner.

Ligistlinje, hur man sabbar snabbt och utan att torska - inte mycket till jobb men säkert populärt.

Demonstrationstågsledare, utbildning i att leda talkörer och kasta gatsten.

Telefonförsäljare, hur man klarar att bli förnedrad med bibehållet glatt humör.

Pyramidspelarlinje, leder till karriär på Wall Street.

Filostomilinje, det vill säga läran om bajs utanför pottan, leder ofelbart till arbete som sjukvårdsbiträde.

Första tranan siktad vid Hornborgasjön

090110
- En biologisk sensation. Det säger en av traktens mest kända fågelexperter efter att en av de sällsynta kortbenstranorna redan synts dansa vid Hornborgasjön i Västergötland. Isen hade inte ens hunnit lägga sig då fågeln kom flygande från tysklandshållet, vilket är ett tydligt tecken på att det är vår.

Eventuella ägg kommer nu att samlas upp för att säljas till högstbjudande tillsammans med den första färskpotatisen. Det är dock tveksamt om fågeln kommer att leverera någon avkomma, då den endast setts para sig med en av traktens ekorrar, erfar Organets utsände.

- Nu kommer väl anstormningen av fågelskådare från Stockholm extra tidigt, säger fågelexperten som tillika är en av traktens hotellägare och döljer samtidigt ansiktet för ett par passerande tjänstemän från lokala kronofogdemyndigheten.

Pandorna blir fridlysta

090109
Ett reservat för de sällsynta svenska pandorna kommer att inrättas i Ekoparken, världens första nationalstadspark. Delar av året kommer också djuren att bli fridlysta och endast en begränsad skyddsjakt bli tillåten.

- Det kommer nog att gnällas en del om detta, säger den ansvarige viltvårdaren och jägmästaren. Skinnen behövs till dragspelsbälgar och om stammen blir för stor finns alltid risken för viltolyckor.

Stora pengar står dock på spel eftersom tyska företagsledare betalar rejäla summor för att få möjlighet att komma till Sverige på en avkopplande pandasafari.

Allt fler röster höjs nu också för att inte mista denna möjlighet till extrainkomster för lokalbefolkningen.

- Arbetslösheten är stor i denna glest befolkade del av Stockholm och vi vill inte att ungdomarna ska flytta norrut, säger bygdens starke man, Siw Smisk. Fortsätter utflyttningen kommer det till slut bara bli Eva Hamilton som ensam finns kvar i ett förfallet TV-hus på Gärdet, och vem ska ta hand om henne då?

Högkonjunkturen är här, risk för överhettning

090108
Nu vänder det äntligen. Tydliga tecken visar att krisen vände strax innan jul. Arbetsmarknaden skriker efter folk och oljepriset har slutat falla. De tusentals miljarder som försvunnit i förlorat börsvärde har hittats i en madrass hemma hos riksbankschefen och hos Lehman sisters, där bröderna försökt smussla undan folks surt förvärvade sparpengar.

- The bottom is äntligen nådd, säger avgående GD för Konjunkturinstitutet.

I Organets konjunkturbarometer som sammanställer chefsredaktörens syn på ekonomin visas tydligt att desperationen avtar och arbetsförmedlingarna avfolkas. Det tidigare höga latexpriset faller då folk inte längre har tid för sex och bankrånen ökar när det återigen finns pengar i banksystemet.

- Läsarna har länge klagat på de dåliga nyheterna, säger Lars Fredriksson, chefredaktör på Organet. Kunden har alltid rätt, så det är bara att ge dem vad de vill ha - sanning eller lögn spelar ingen roll, bara upplagan ökar.

Flera länder utan rysk gas

090107
Stora delar av Europa drabbas hårt när Ryssland minskar sina gasleveranser. I Turkiet, Bulgarien, Grekland och Makedonien står man nu helt utan rysk gas. Men nu kommer hjälpen när Putin slutat släppa sin gas.

- Vi måste sluta skruva ner våra gaser i soffor och fåtöljer, säger Endo Tarmonen, gasansvarig i EU:s energisparkommitté. Varje utsläpp av värdefull gas måste tas till vara.

Exakt vad som menas och hur detta skall effektueras är fortfarande oklart, men att de medlemsstater som lyckas ta sina gaser tillvara kan förvänta sig frikostiga EU-bidrag står utom allt tvivel.

- Farhågorna är överdrivna, detta är en storm i ett vattenglas och bottnar i ren psykologi, menar miljöministern. Gas finns det gott om, jag har själv sett den komma ut ur bilar, skorstenar och ballonger.
 

Graffiti handikappanpassas

090106
Med anledning av att blindskriftens fader, Louis Braille, fyller 200 år har en ny sorts sprayfärg tagits fram för att ge synskadade tonåringar möjligheten till att läsa och spraya graffiti. Sprayburkarna skickar ut en kraftig betongsträng som lätt kan kännas av med händerna då den stelnat. För större verk har burken anslutningsmöjlighet till betongblandare.

Vår miljö består idag av en överväldigande mängd graffiti som går synsvaga medborgare förbi samtidigt som tonåringar som inte riktigt kan se vad de sprayar befaras komma efter i sin sociala utveckling.

- Det här är ett stort steg som motverkar utanförskap och ger alla ungdomar samma chans till en kriminell karriär, säger socialministern. Om projektet lyckas kommer vi att fortsätta med att handikappanpassa personrån, snatteri och majestätsbrott.

Moder Veneria avslöjad med abort – missade fredspriset

090105
Nobels fredspris utdelades i år till den förre finländske presidenten Martti Ahtisaari. Men egentligen var det inte han som skulle haft det. Förstahandsvalet var Moder Veneria, en späd 48-årig katolsk abbedissa som numera är helgonförklarad i Rumänien.

När den norska Nobelkommitténs ordförande ringde upp henne för att berätta att hon tilldelats fredspriset för sitt mångåriga arbete med de fattiga i Finland stod hon som vanligt i sitt soppkök. Men hon orkade inte prata.

- Jag är trött och gravid och håller just på att abortera mig med en strumpsticka, lär Moder Veneria ha stönat och sedan slängt på luren.

I och med detta avslöjande strök Nobelkommittén den egensinniga abbedissan och ringde istället upp tvåan på listan, Martti Ahtisaari.

På frågan vem som gjort henne med barn svarar Moder Veneria svävande ”Den Helige Ande”. Ryktet säger dock att hon haft ett flyktigt förhållande med en äldre amerikansk astronaut från Apollo-projektet. Enligt henne själv var det i så fall en engångsföreteelse i samband med en urspårad provning av nattvardsvin:

- Jag är mest intresserad av yngre män. De brukar falla för oss lite äldre rumänskor med våra små mustascher och sammanväxta ögonbryn, fnittrar Veneria och blottar, som av en händelse, ett nätstrumpbeklätt ben för Organets 21-årige chefredaktör.

Slut på amningsbilder i Organet

090104
Bilder på ammande kvinnor plockas bort från Facebook. "Ett fullt exponerat bröst bryter mot reglerna". På Organet har vi länge haft detta måtto och konsekvent plockat bort alla amningsbilder. Men för att skydda våra läsare mot omoral går vi längre och plockar bort bilder på barn, som trots allt idkat denna form av oralt snusk. Endast barn som bevisligen enbart fötts upp på mjölkersättning och nappflaska kommer hädanefter att få förekomma på bild.

- I ett nästa steg måste alla avbildade människor och djur kunna intyga att de fötts med kejsarsnitt, säger publikationens moralhysteriska kommentator, småpåven Innocentius Immaculatus. Egentligen bör inte heller personer som kan misstänkas ha ett kön få förekomma, rätt som det är kan ju kläderna halka av.

Försäkringskassan är för slapp

090103
Det är få yrkanden på ersättning för utmattningsdepression som Försäkringskassan godkänner. Detta ser nu Riksrevisionsverket som en klar signal att Kassan har dålig effektivitet och en kravlös miljö utan en klart uttalad ambition till ständiga förändringar. Arbetsmiljön har tidigare kritiserats av Yrkesinspektionen, JO och länsstyrelsen, eftersom tjänstemännen har alldeles för få stressrelaterade sjukdomar och följaktligen saknar sjukdomsinsikt för sina avslag.

- Vi måste i första hand ersätta alla Sveriges arbetsskygga latmaskar, låter Gösta Hansson, Generaldirektör för Avslagsverket, meddela genom sin sekreterare. Få personer anmäler sig dock frivilligt till denna kategori. Anslagen beräknas därför att räcka till avslag för Försäkringskassans personal när statistiken nått mer normala nivåer.

Miljökrav på fyrverkerier

090102
Inför nyårshelgen uppmanade Naturskyddsföreningen regeringen att arbeta för miljökrav på fyrverkerier. Naturskyddsföreningens ordförande Mikael Karlsson, från Karlstad, tycker det är orimligt att farliga kemikalier i fyrverkerier får användas och spridas av vanliga konsumenter utan att tydliga miljökrav ställs. Fyrverkerier kan innehålla giftiga eller på annat sätt farliga kemikalier som till exempel bly och bariumnitrat, plutonium, senapsgas eller mjältbrand.

Naturskyddsföreningen har länge efterfrågat uppgifter från myndigheter och departement om vilka mängder av olika kemiska ämnen som sprids via fyrverkerier och nu kommer äntligen nya regler att införas.

Varje konsument måste vid inhandlandet av fyrverkerier samtidigt lämna in en konsekvensanalys där det skall anges hur kemikalierna i röken skall kunna uppsamlas och skickas till destruktion. Tungmetallerna skall alltså uppsamlas i ett speciellt filter som följer med under själva pjäsen. Dessa skall sedan upparbetas för att ingå i ett kretsloppstänkande där de återanvänds till nya pjäser. Ett garantidokument skall också skickas till lokala skattemyndigheten, för att visa att metallerna inte hamnar inom militärindustri eller dumpas i u-länder.

För de tonåringar som inte är skrivkunniga skall färdigskrivna miljödokument kunna laddas ner från internet.

Skandalös Moder Veneria gränslade Påven

090101
Den högtidliga midnattsmässan på nyåret i Storkyrkan officierades i närvaro av Påven Prenedictus XVI och Hans Majestät Konungen. Påven var tillsammans med Moder Veneria inbjuden på officiellt statsbesök. Då hände det som inte får hända.

En påtänd Moder Veneria skulle bistå den svenska ärkebiskopen vid högtiden i Storkyrkan. Redan i inledningen stöttades hon av två skärrade kardinaler samt domprosten.

- Huuva, sade en kyrkovaktmästare, som ändå sett många fulla präster på mässorna.

Efter de många latinska sångerna, lockade Veneria, dold i de täta katolska rökelserna, med sig Prenedictus bakom högaltaret. Övervakningskamerorna visar att hon då tvingade ner Påven och gränslade honom!

Moder Veneria har ett förflutet som beridare på förnämliga Spanska Ridskolan i Wien. Påven har själv fått sin ridutbildning där när han hette Kratzinger som kardinal. Kyrkovaktmästaren svär på att han hörde ett förtjust gnäggande.

- Du är min hingst, padre, hörs i bandupptagningen.

Prenedictus fördes under stor uppståndelse med ambulans till Karolinska Universitetssjukhuset med ett lindrigt pungbråck.

- Det hade funkat bättre med sadel! skriker en svettig, trotsig och nerkissad Moder Veneria till Organet, handfängslad i en polisbil.

Organet önskar alla läsare ett

Gott Nytt År

081231
Under året som gått har framför allt april varit den månad som kanske alla ni läsare kommer att minnas bäst när ni ser tillbaka på era liv. Det var nämligen då som Organet började utges.

Sedan dess har vi tre pionjärer lyckats knyta till oss medarbetare som kommissarie Mauritz Ekenrot och prinsessan Barbroline von Acko, vilka säkert gjort lika djupt intryck på läsekretsen som på redaktionen. En ny bedömare och kommentator har också dykt upp den senaste veckan, Moder Veneria, som just nu är på ett andligt besök i Vatikanen över nyår.

År 2009 ligger framför oss och vi på redaktionen kommer att fortsätta dra ner byxor under oöverskådlig framtid, både bokstavligt och bildligt. Om 2008 har varit svårt att navigera sig igenom så lär knappast 2009 bli lättare. Tänk så mycket dumheter det blir att skriva om när krisen slår till. Det enda som oroar oss är att alla som slår ihjäl tid på sina arbeten genom att läsa Organet blir arbetslösa och helt plötsligt tror sig inse att det finns viktigare ting att göra än att låtsas arbeta - men det är ack så fel. Om alla slutar låtsas arbeta stannar Sverige.

Gott Nytt År önskar vi på redaktionen ...Lasse, Anders och Acke

Organet öppnar ny eskortservice

Vi har startat en ny tjänst och anställt överviktiga män med högt blodtryck och hudeksem som vill verka i en glamorös värld. Organets pålitliga äldre man kör Ditt barn till dagis, diskar perfekt och utför kroppsmassage på hela familjen på Dina villkor. Organets eskortservice är ett alternativ till den brottsliga handeln med rumänskor och unga öststatskvinnor. Fjärran från det slippriga koppleriet för Dig som tröttnat på vackra kvinnor.

Skatteavdrag för kroppsnära tjänster gäller.
Vid intresse svar till Organets Koppleriredaktör

hotlinks.se