Vett & Etikett

Rätt och fel i det moderna umgängeslivet med Asta von Svenzon

Tiderna förändras, men förändras etikett, hyfs och stil?

100108
Ramverket för hänsynslöshet och ovänlighet i möten mellan människor är sig likt sedan många sekler. Men inom detta ändras detaljerna förstås. I dag är det helt korrekt att en yngre tilltalar en äldre med till exempel skitkärring eller gubbjävel, innan den äldre ens hunnit säga snorunge. Det är till och med ok att säga ni, inte minst för butiksbiträden som älskar att använda detta gammaldags tilltal. Detta hade varit gräsligt ohövligt förr, speciellt niandet som måste föregås av en snorkigt nedlåtande attityd.

Bjuda den ena i ett etablerat par därför att man inte gillar den andra, är numera helt accepterat om man bara tydligt motiverar varför. Man använder då argumentet att det är värdpersonen som väljer sina gäster efter sin egen smak. Visst är ett par ett par, och en bjudning är också till för gästerna, men främst för att förnöja värdpersonen.

Tacket för senast har också ändrats. Nu för tiden räcker det med att be om ursäkt för slagsmål, fritt urinerande och sönderslagen inredning, alternativt skylla ifrån sig. Ingen värdperson eller presentgivare tar illa upp om ursäkten kommer redan efter två eller tre månader. Men väntar man, som många brudpar gör, tills de tagit ut skilsmässa, betyder det bara att det är fritt fram för ett jök med valfri part.

Till sist: en otänkbarhet till helt nyligen var att kvinnor – och män! – gick nakna till fest. Det har varit detsamma som att inte vara färdigklädd. Men i dag går så många kungliga och andra fest- och etikettvana muppar mer eller mindre nakna till stor och mindre gala att det måste ses som även formellt godtaget, även om detta i första hand är till för veckotidningarnas fotografer.

Så visst förändras tiderna, med små barfota steg, även i den värld som kallas etikettens.

Ursäkta inte kondomen

091228
En fråga till redaktionen för vett och etikett angående rätt klädsel:

Jag har en fråga angående en liten detalj i vardagslivet, och det handlar om ifall man alltid bör ta av sig/byta sin kondom när man skiftar partner.

Själv tycker jag nog att det är trevligt att ta av sig kondomen innan man jökar, men det händer ju att man lite oväntat stöter på någon och då känns det mest som om det tar tid och situationen blir lite märklig om man ska lirka av sig kondomen och kanske sätta på en ny först. Så här i klamydiatider kan det ju också finnas ytterligare en anledning att behålla gummit på, men inte alla damer jag känner håller med. Vad säger ni som har full koll?

Svar från Organets etikettansvarige:

Det här är mycket en fråga om vilken sorts kondom det är. I bättre sällskap kan det möjligtvis anses artigt att först ta av gummit när du hälsar eller presenterar dig, varefter en ny och helst oanvänd träs på. Det är också viktigt att inte visa att en alltför dyr kondom används då detta kan verka lite brackigt. I enklare sällskap, till exempel på fackföreningsmöten, kan dock ett korvskinn eller en bättre begagnad strumpa duga bra. I Vatikanen bör användaren stänka vigvatten på membranet och ett mindre hål klippas upp i toppen, eftersom det annars kan försvåra både befruktning och smittspridning, vilket inte anses som i överensstämmelse med den rätta läran.

Fråga om bordsplacering

091102
Jag har en fundering kring den nya tidens par och då specifikt tvekönade par. Hur ska man göra vid bröllop och middagar när vissa par är  tvekönade. Kan man placera paren som man hade gjort ”vanliga” par? Hur blir det vid bröllop om föräldrarna till den ena parten är tvekönade?

Svar: Tack för att du tar upp ett väldigt vanligt problem, som kan orsaka mycket huvudbry hos värdfolket.

Din fråga: Tvekönade män är ofta män även i en parrelation, inte en man och en hustru, liksom tvekönade kvinnor ofta är två eller flera kvinnor, inte en fru och en make. De placeras som män och kvinnor oavsett sexuell läggning. Det är ingen skillnad på detta, även om paren har tvekönade förhållanden. Vanligen utövas inte sexualumgänge vid middagen, men om så är fallet bör varje gäst kunna para sig obehindrat med sin bordsgranne, oavsett kön.

080923
Fråga: Hej, jag var på grillparty hos grannen. Lite senare blev det stopp i toan, så jag gick ut vid knuten och skvätte lite. Olyckligt nog kom det lite på grannens lillflicka. Hubert klippte till mig och frugan flyttade ut i garaget. Kan jag be om ursäkt?

”Olycklig pinkare med lös tand, 40”


Svar: Huvudregeln säger att det är dumt att kissa på andra! Be om ursäkt, lämna en skriven lapp att du lovar att ha med ett eget kärl nästa gång. Urinera endast i smyg i grannens brevlåda.
                                                 Kärl för trädgårdsparty.

En vikning i hörnet avslöjar din sexuella läggning

080513
Organet kan nu avslöja den svenska överklassens hemliga sexuella visitkortskoder. En 130 år förborgad hemlighet som bara funnits i de 50 finaste släkterna. Det är välkänt att även kungahuset använt sig av visitkortsöverlämnanden. När du går på visit lämnar du alltid över ditt kort. Hemligheten är hur du i förväg viker det i ett speciellt hörn. Vikning i övre högra hörnet betyder: jag är tvåkönad. Vikning i nedre högra hörnet: jag har en dragning mot det andra könet. (Som man bör du inte lämna det till en gift man.) Vikning i övre vänstra hörnet: jag har en kraftig erektion. Vikning i nedre vänstra hörnet: jag älskar en av gårdens kapplöpningshästar. (Eller idag snarare: jag tycker om er hund.)

Att inte vika sitt visitkort betyder att du inte har några sexuella preferenser. Det anses tyda på en alltför medgörlig karaktär och är ej att rekommendera i det moderna umgängeslivet.

En dubbelvikning av nedre högra hörnet är en så kraftfull avvikande sexuell preferens att redaktionschefen beslutat att inte publicera uppgiften. Stor varning för denna vikning utfärdas härmed.

Gasträngd supé

080506

Fråga: Vid en middag hos mina nya svärföräldrar kunde jag inte hålla mig, utan släppte väder. Jag blev så förlägen att jag glömde tacktalet. Svärmor höll en näsduk för näsan och min fästmö blev tomatröd. Hur beter man sig i denna situation, för att visa god ton?

Gaston Mercaptan, Paris

Svar: Det finns många knep när detta händer. En klassiker är att låtsas spilla ut sitt vinglas eller tappa såssnipan i knät för att avleda uppmärksamheten. Vill man vara riktigt säker kan man kräkas på bordet eller kasta potatiskarotten på värdinnan, då är garanterat ditt lilla missöde glömt. Jag tycker förstås att dina svärföräldrar borde visat förståelse genom att följa ditt exempel. En riktig trumpetstöt från svärmor hade visat att du bara följt familjens traditioner. /AvS

Slalomskidor och stringtrosor

080401

Fråga: Jag har fått höra av min läkare att den bästa träningen är att i rask takt hasa fram på barmark med slalomskidor och pjäxor. Jag har prövat och det verkar stämma. Jag får över 200 i puls, är det för mycket? När jag ser de andra mörksvettiga och farligt helmusklade männen i ledet skida fram i skogen som om snö bara fanns undrar jag om det här är en bra motionsform.  Jag är orolig för att mina ljumskar ska ta stryk. Jag har bara kört Vasan två gånger, fast då på vanlig snö och med stringtrosor.

Kurre S i Täby

Svar: Jag skulle råda dig att mjukträna även till vardags. Ha på dig skidorna när du går till affären och handlar, åker till jobbet eller klipper gräset. På så sätt bygger du sakta upp muskulaturen i ljumskarna. När det gäller träning i stringtrosor har jag ingen annan åsikt än att jag tycker det verkar dumt. Sluta med det.

Asta