Sv

-Viss censur kommer säkert att ske, så det blir i stället en ganska stor överkapacitet, erfar Organet från en trovärdig källa hos SIDA. Huvudsaken är att vi kan öka bidragsomsättningen, vilket ju trots allt är vårt uppdrag.
 

Burma tar guld i handgranatsprängningen
080531
Trauma Olympics i Nordkorea har blivit en publiksuccé. Samtliga 60.000 platser var igår utsålda till de spännande och publikfriande handgranatsprängningarna.

Storfavoriter var som vanligt Burma, som har en lång och fin tradition kring den klassiska handgranaten. Tävlingen går till på följande sätt: Deltagarna lossar säkringen och kastar handgranaten förbi 15-metersstrecket. Sedan springer de fram och slänger sig över handgranaten och ligger kvar så tills den exploderar. Som segrare döms den som har den mest söndertrasade kroppen. Domarteamet kan ibland ha ett svårt jobb då det kan vara komplicerat att avgöra vilka kroppsdelar som tillhört respektive deltagare.

Gårdagens segrare blev som väntat Burma. Man fann bara några få kilo av det landets tävlande. Det talades ett tag om att Burma skulle ha mixtrat med sprängämnet i  granaten, men det ryktet kunde snart avfärdas av IOK. Att idrott förbrödrar var det däremot ingen tvekan om. De tävlande från de olika länderna satt tätt tillsammans framför storbildsskärmarna och tittade på reprissändningarna hela kvällen. Och stämningen var på topp!

Redan 1998 började luften gå ur marknaden efter att sajten doctor-rubber.com lagt ut populära rocklåtar för fri nedladdning. Vi väntar med spänning på hur detta slutar.

080529
Det blev en raketstart på den militanta alternativolympiaden Trauma Olympics. I den den första grenen, Kalashnikov-duell, ställdes 100 deltagare från värdlandet Nordkorea mot lika många tävlande från Somalia.

Tävlingsformen som bara har 20 år på nacken går till så här:
De tävlande ställer upp sig på två led på 30 meters avstånd från varandra. På en given signal startar skjutandet och det pågår tills bara en tävlande står upp.

Den första tävlingen var över på rekordtiden 37 sekunder! Men för första gången i spelens historia gick det inte att kora en vinnare. På slow-motion-upptagningen syns klart och tydligt att den sista stående deltagaren från Nordkorea respektive Somalia faller till marken i exakt samma ögonblick. Resultatet blev alltså oavgjort.

Organets sportreporter på plats, Mr Xang Zetor Puh, berättar att Kalashnikov-grenen är en cup. Varje tävling måste alltså ha en segrare:

- De båda länderna har därför kallat in 100 nya tävlande och det blir omskjutning redan imorgon. Oj, vad spännande det ska bli!

Inkompetenta ska inte heller kunna nekas jobb

080528
I en motion till riksdagen har Maj Svensson i Solidariska Kommunistpartiet krävt att de inkompetenta inte ska kunna diskrimineras vid anställning, erfar Organet.

-Bara för att man är outbildad, lat eller ointresserad ska man inte behöva bli diskriminerad av arbetsgivarna säger Maj Svensson. Ska bara civilingenjörer få civilingenjörsjobb - nej självklart inte, påpekar Maj retoriskt.  Därför kräver vi nu att alla jobb ska lottas ut, för rättvisans skull. Eventuell utbildning är faktiskt arbetsgivarens skyldighet att förse de anställda med.

På detta sätt höjs också status i alla yrken, då man inte kan bedöma vilken utbildningsnivå de verksamma har. Eftersom vissa yrken har krav på yrkeslegitimation, kommer sådan att utfärdas automatiskt och kollektivt för samtliga jobb.

-Detta kommer att berika mångfalden i stort sett alla verksamheter. Folk med helt olika brist på utbildning får arbeta tillsammans och utbyta erfarenheter, utbrister Maj Svensson entusiastiskt.

Nu startar Trauma Olympics – om en månad vet vi vem som överlevt

Den militanta alternativolympiaden Trauma Olympics har nu invigts i Nordkorea. I år har 12 krigförande länder fått FN:s auktorisation att delta i spelen. Länderna är Nordkorea (värdlandet), Syrien, Afghanistan, Kurdistan, Somalia, Israel, Danmark, Palestina, Kuba, Iran, Tchad och Tjetjenien.

De grenar som man tävlar i är Kalashnikov (dueller mellan två länders deltagare tills bara en står upp), täckning med kroppen av exploderande handgranat och trekamp i tortyr (nypning med glödgad tång, elchock mot könsorgan och sträckbänk till lemmars förlust).

Baron Pierre de Coubertins gamla fina devis ”det viktigaste i livet är inte att segra, utan att kämpa väl” kommer att genomsyra Trauma Olympics 2008. Spelens slutgiltiga segrare kommer som vanligt att hedersstenas av de överlevande deltagarna.

Tävlingarna pågår hela juni månad och Organets sportreporter på plats, Mr Xang Zetor Puh, kommer att rapportera från de olika grenarna.

Yrkeskriminella snabbutbildas till åklagare
080526
Efter Organets sensationella avslöjande att Åklagarämbetet inför ett bonuskort för återfallsförbrytare kommer nu ytterligare en radikal åtgärd. Från och med juli snabbutbildas ett stort antal yrkeskriminella till så kallade snabbåklagare. Tanken är att de mest förhärdade brottslingarna på Kumla-anstalten ska fungera som avlastning för åklagarväsendet.

- De kan ju alla rutiner och vet exakt hur en rättegång ska genomföras, säger chefen för Åklagarmyndigheten. Jag är säker på att de kan göra ett bättre jobb än våra nyutexaminerade åklagare. Dessutom tror jag att de kan skrämma stjärnadvokaterna med olika typer av ”repressalier” om rättegången inte får önskat utfall.

Kommissarie Ekenrot vid Rikskrim betonar att Åklagarämbetets nya radikala linje är en win-win situation för samtliga inblandade:

- Vårt och åklagarnas jobb är att skapa mervärde för kunden, och det tycker jag att vi gör nu. Jag tror att alla som sitter på Kumla kommer att tacka ja till erbjudandet om att bli snabbåklagare. Arvodet på 85.000 kronor i månaden tycker jag är skäligt, med tanke på den expertkunskap de kriminella besitter.

Sverige begär inträde i Antarktis?

080525
När nu Mp:s medlemmar får rösta om EU-utträde går Miljökramarna steget längre och röstar om utträde ur Europa. I röstprocessen ingår även vilken kontinent som Sverige ska tillhöra.

Ett populärt förslag är Antarktis eftersom Antarktisfördraget från 1961 endast tillåter fredliga ändamål. Klausulen att kontinenten endast ska användas till vetenskapliga ändamål väckte dock debatt.

Medlemmarna ville byta "vetenskaplig" mot psykodynamisk insiktsterapi, socialpedagogisk ansvarsmodell, kristallterapi, biofeedback eller transaktionsanalys, vilket kanske kan ställa till problem när dessa krav ställs mot fördraget.

Efter mycket debatterande bestämdes som kompromiss att Sverige ska tillhöra Waldorfskolans Stjärtgestaltning.

Bil som går på tarmgas
080524
I en motion till riksdagen har miljökramarna föreslagit en storsatsning på att ta fram en ny sorts bilmotor. En nippel med slang ansluts i ändtarmsöppningen på föraren som sedan släpper sig i takt med farten han önskar på bilen.

-Att ingen tänkt på detta förut! säger språkröret Maj Maskros. Här bor vi i ett land fyllt med civilingenjörer som hemlighåller lösningen på våra transportproblem. Den finns ju mitt mellan skinkorna på oss. Misstanken ligger svindlande nära att de stora bensinbolagen ligger bakom mörkläggningen.

Speciellt i glesbygden, där bensinstationerna läggs ner, kommer detta att vara välkommet. Nu kommer de stora multijättarna och deras oligopol att skakas i grundvalarna. En polisanmälan mot tekniska högskolan kommer snarast att ske.

-Att ignorera tarmgasenergi i utbildningen kan bara vara att gå storkapitalets ärenden, menar språkröret.

Bonuskort ger strafflindring för brottslingar

Tanken är att upprepade svåra brott ska ge strafflindring och andra förmåner. I praktiken fungerar systemet så redan idag, men med det nya kortet (i guld) tydliggörs principen. Exakt hur bonussystemet ska se ut är ännu inte klart, men fängelserna måste snabbt tömmas. De bonusar som har diskuterats är fri narkotika, rätten att under en veckas tid bära ett illegalt vapen och möjligheten att när som helst utnyttja medlemmar ur Lottakåren sexuellt. Årskostnaden för bonuskortet blir 239 kronor.

Kommissarie Ekenrot vid Rikskrim är försiktigt positiv till det nya bonuskortet:

- Det blir billigare för samhället om vi slipper ha folk i fängelse och de inspärrade blir glada när de blir utsläppta. En typisk win-win situation!

Organet har skapat en enastående möjlighet för dig som vill gynna forskningen. Genom vår hemtjänst OrganetHelp kan du enkelt och smidigt skänka ett livsuppehållande organ eller göra en helkroppsöverlåtelse. Om du lever vid gåvan måste du ta till ett radikalt grepp. Handel med organ och hela kroppar är ju inte helt lagligt i Sverige.

Vi hjälper dig med en enkelbiljett till Haiti eller Bogota där du kan slutföra gåvan. Kostnaden för att ge bort hela din kropp är 12 000 euro och för att skänka hjärtat betalar du 8 500 euro. Du bör också köpa gravrätt i mottagarlandet. Att ge bort penis och pung (kan kombineras med könsbyte) kostar 3 000 euro. Avgifterna ska vara insatta på OrganetHelps konto före din donation.

Intresserade kan anmäla sig till Organets HelpDesk. Ansökningar kommer att behandlas konfidentiellt, och det är först till kvarn som gäller. Lagom till höstdepressionerna startar vi en rolig frågetävling där vinnaren får resan betald till operationslandet.

Hela Östermalmshallen kräktes när Cykelmannen slog till
080521
Just när alla trodde att Cykelmannens härjningar var över, slog han till igen. Och den här gången inte i Tureby, utan i centrala Stockholm. Det var vid lunchtid igår som Cykelmannen dök upp mitt inne bland delikatessdiskarna i Östermalmshallen. Hur han kom dit är ett mysterium. Mannen var täckt av ett brunt, starkt illaluktande slem som fick lunchgäster och östermalmstanter att omedelbart kasta upp.

- Vi var nog flera hundra som kräktes samtidigt, berättar Inga Urine som var inne i hallen för att köpa ingredienser till en fisksoppa. Själv kräktes jag så att det sprutade över hela fiskavdelningen. Lax, torsk, makrill... jag kräktes över allt.

Den illaluktande mannen cyklade mellan montrarna i några minuter och försvann sedan ut genom utgången vid Nybrogatan. Charkuteristen Hildegard Eberhardt, som just då kräktes över ett fint och mört stycke älgkött, hörde hur mannen skrek ”Geschäftsgeheimnis, hard wie Kruppstahl!” på klingande ren tyska.

Har du några upplysningar om Cykelmannen? Lämna dina tips till närmaste polis. Alla bär nu med sig en egen tipslåda.

Leif GW Persson slutar som professor hos polisen

080520
Rikskommissarie Ekenrot på Rikskrim är mycket nöjd när Organet meddelar nyheten:

-Skönt att slippa den gnällspiken, vi anställde honom för att få beröm och han har inte ens haft vett att hålla käft med sin osakliga kritik, säger Ekenrot och pruttar eftertänksamt utan att rodna. Hade GW fått fortsätta kunde vi ha tappat i respekt hos vanligt folk. Vår auktoritet får inte ifrågasättas. Allmänheten måste fortsätta att se upp till polisen och förstå att vi är förebilder. Det är inte meningen att allsköns patrask ska diskutera vår organisation. Dessutom var GW alldeles för oborstad - är man anställd inom polisväsendet får man faktiskt inte uppföra sig hur som helst!

Skandalkonsert med orkestern som spelar på djur
080519
Gårdagens konsert med den finska symfoniorkestern Aniimaliis som tagits hit av Förening för Plågsamma Djurförsök, blev en chockartad upplevelse för publiken. Det visade sig att orkestermedlemmarna ”spelade” på riktiga levande djur. Allt från marsvin och kaniner till stora djur som kor och till och med en ardennerhäst användes som instrument.

Det som upprörde publiken var hur tonerna skapades. De höga tonerna frambringades genom att de små djuren nöps med tänger och stacks med nålar. De djupa bastonerna skapades när slagverkaren slog rytmiskt på hästens sida med en slägga. För att få de tio grisarna (sopranerna) att tjuta på rätt ställen vred orkestermedlemmarna deras svansar hårt.

Många av de små djuren klarade inte den omilda behandlingen. Under konsertens gång fick nya omgångar av marsvin och kaniner bäras in vartefter de gick åt.

Under konsertens slutskede stormade en polispatrull, med kommissarie Ekenrot från Rikskrim i spetsen, in och avbröt den brutala tillställningen.

- Jag tyckte det lät riktigt bra, säger Ekenrot. Fast det såg inte snyggt ut uppe på scenen. Usch!

Datoriseringen har kommit långt. Speciella Windows 98-patruller håller nu på att formeras och det ska bli nästan en dator i varje län. Ett helt nytt grepp är inrättandet av en fast utepatrull – en polisassistent och en kommissarie – i var och en av de tre städerna. Patrullen ska fotvandra igenom sin stad varje helgfri tisdag 09.00 - 10.00.

- Den ena rotekamraten ska kunna skydda den andre vid ingripanden, lappskrivanden och under fikaraster berättar Ekenrot. Och så är det trevligt att alltid ha någon att prata med.

Även lärare ska nu betygsättas av elever
080517
Efter doktorsguiden.se kommer nu en liknande sida där elever får betygsätta sina lärare. Bland annat ska ämnena hygien, pedofilitet, alkoholvanor, aggresivitet och närvaro vara obligatoriska.

-Som det är nu behöver det vara minst två elever per personal för att vi inte ska bli trakasserade med läxor och tentor, påpekar en elevrådsordförande Organet talat med och menar att betygsättning kan vara lösningen. På vår skola har vi till och med en ordningsman som övervakar patrullerande lärare.

Även nattvandrande elever kan behövas om lärarna är ute sent på kvällarna. Detta minskar lärarnas bus, fylla och klotter, så de i stället kan ägna sig åt förberedelser för morgondagens lektioner.

-Var ska detta sluta? frågar en lärare. Hur skulle det se ut om vi lärare började betygsätta eleverna? Det skulle nog inte falla i god jord!

Tusentals tips om haschande sjukgymnaster obearbetade hos polisen
080516
Snaran dras åt kring sjukgymnasternas haschnätverk. Efter Organets artikel om hur man avslöjar att ens sjukgymnast är haschare har tusentals privatpersoner lämnat tips till polisen. Tyvärr har uppgifterna inte bearbetats. Enligt kommissarie Ekenrot vid Rikskrim har tipsen från allmänheten olyckligtvis hamnat i fel låda.

- Någon hos oss har av misstag lagt dem i vår förslagslåda, och i den är det aldrig någon som tittar, berättar Ekenrot uppgivet.

Men nu ska det bli ändring. Ekenrot har själv ordnat fram 8 000 papplådor som han märkt med ordet ”TIPS” i vattenfast bläck. Dessa kommer att distribueras ut till varje svensk polis.

- Jag tyckte det var lika bra att varje polis fick egen tipslåda. Då ökar chansen att tipsen hamnar rätt. Varje polis har ett dessutom ett personligt ansvar att titta i sin låda varje dag. En enkel, men genialisk lösning på ett komplicerat problem, säger Ekenrot och kväver diskret en rap.

Protester när läkare ska betygsättas av patienter
080515
På doktorsguiden.se ska nu patienter få betygsätta sina läkare. Protesterna från läkarhåll har inte låtit vänta på sig:

-Här nedlåter jag mig frivilligt att träffa allsköns patrask som inte ens behöver visa tacksamhet! säger docent Anders Erikzohns, sjukvårdsbiträdande kirurg på vårdcentralen i Storstruman. Om jag skär lite fel eller är bakfull vill jag inte se detta på webben. Jävla tjyvsamhälle, precis som i gamla Sovjetunionen.

Enligt sjukvårdsdirektör Sten Svensson som Organet talat med har detta i sin tur medfört ett oacceptabelt slöseri med landstingets resurser:

- Kirurgerna har i vissa fall tvättat alla möjliga kroppsdelar innan större ingrepp för att få bra betyg, menar Svensson - inte bara på patienterna utan även på sig själva! Tvål kostar och tid spills som kunde använts till viktig administration som remissrotation och journalgallring. Behandlingsskadorna minskar dessutom helt oacceptabelt.

Polisen under uppköpsrykten

- Jag vet ingenting, säger rikskommisarie Ekenrot. Rikspolischefen har sagt till mig att landet omöjligt kan sälja sin nationella polismakt.

Organet har tagit del av hemliga handlingar som visar att regeringen i smyg har förhandlat med två tänkbara köpare: MTG-gruppen och ICA. MTG:s ledning i London svarar inte. På ICA svarar man att ingen får uttala sig.

Ekenrot misstänker att köparen bara är ute efter juvelen i kronan, den Nationella Insatsstyrkan. Den kommer att styckas av och sedan säljs restpolis och vapen vidare på överskottsmarknaden eller till Syrien som nämnts i sammanhanget. Dock har Syrien redan infört Windows ME och ett fungerande excelark för att registrera  sexualförbrytare, vilket begränsar synergieffekterna.

- Vi poliser ser en utförsäljning som skamlig. Ska vi ha privata militärstyrkor också? skriker Ekenrot hysteriskt med tårarna rinnande längs kinderna.

En vikning i hörnet avslöjar din sexuella läggning 
080513
Organet kan nu avslöja den svenska överklassens hemliga sexuella visitkortskoder. En 130 år förborgad hemlighet som bara funnits i de 50 finaste släkterna. Det är välkänt att även kungahuset använt sig av visitkortsöverlämnanden. När du går på visit lämnar du alltid över ditt kort. Hemligheten är hur du i förväg viker det i ett speciellt hörn. Vikning i övre högra hörnet betyder: jag är tvåkönad. Vikning i nedre högra hörnet: jag har en dragning mot det andra könet. (Som man bör du inte lämna det till en gift man.) Vikning i övre vänstra hörnet: jag har en kraftig erektion. Vikning i nedre vänstra hörnet: jag älskar en av gårdens kapplöpningshästar. (Eller idag snarare: jag tycker om er hund.)

Att inte vika sitt visitkort betyder att du inte har några sexuella preferenser. Det anses tyda på en alltför medgörlig karaktär och är ej att rekommendera i det moderna umgängeslivet.

En dubbelvikning av nedre högra hörnet är en så kraftfull avvikande sexuell preferens att redaktionschefen beslutat att inte publicera uppgiften. Stor varning för denna vikning utfärdas härmed.

Efter att ha väntat nästan 20 år i de japanska skogarna med kameran i högsta hugg, lyckades doktor Hizami med det alla trodde var omöjligt. Han tog ett fotografi av två träd mitt i en ångande het parningsakt.

Under århundraden har lokalbefolkning pratat om att det finns en speciell trädsort som har regelrätta samlag, men ingen har hittills lyckats bevisa sanningshalten i detta påstående. Forskarvärlden är förstummad över doktor Hizamis upptäckt. Doktor Hizami berättar själv om det magiska ögonblicket:

- Plötsligt såg jag hanträdet förflytta sig kanske två meter närmare honan. I samma ögonblick som deras grenar möttes, såg jag hanens penis skjuta ut. Det lät ungefär som när man öppnar en osmörjd dörr.
Sedan blev det ett väldigt skakande i kanske 10 minuter, varefter båda lade sig ner för att vila ut.

Nu måste läroböckerna i biologi skrivas om. Växterna indelas då inte bara i kryptogamer och fanerogamer utan även i den nya gruppen knullogamer.